Mini menu ...

Další ...

Blog

Moje názory na svět.

Sociální sítě

Vůbec nevím, kde se to vzalo, ale máme to tu. Dokonce jsem byl v čechách jeden z prvních na fejsu nebo linkedinu. Sice nevím proč, ale jsem tam. Sice si pořád nejsem jist proč, ale...

Hledám, hledám proč tady jsou. Sleduji svou ženy, jak tráví na nich čas. Co dělá? Nechci se ptát, abych nebyl blbec. Nic nechápu. Nejsem zaostalý. Před časem letěl mail, pak chat, skype. Kdo to dnes používá?

Linkedin

Facebook

Google +

Slepice nebo vejce

Slepice nebo vejce - starý filozofický problém se zdá být konečně vyřešen. Také jsem uvažoval podobným směrem. Když si to člověk přečte, tak je docela logické, že vejce muselo být první, ale ... Kdo by to řekl? Jó, genetika je silná věda. Geny se pouze nedědí, ale také mutují. Takže to vejce z nějakého divného ptáka zmutovalo ve slepici. Tak to gratuluju. Tak za chvíli tu budou samí mutanti.

Metrosexuál

Poslední dobou se o tomto modním trendu, já říkám fenoménu, píše až až. V úvodu poznamenávám, že jsem velmi tolerantní člověk. Respektuji hodně. Nejsem homosexuál, nejsem metrosexuál, nejsem prase. Úplně normální člověk.

Nějak mi to k chlapům nejde. Rozhodně si nemyslím, že byl chlap měl být prase - vulgární, hrubý, příliš sebevědomý, nestarající se o sebe a tak. Ale, rozhodně si nemyslím, že bych si měl kupovat hadříky kvůli tomu, že jsou in (často pěkně hnusné), dávám za kosmetiku více než za jídlo, chodit pořád na solárko a vystavovat všude své nechutné nagelované vlasy. Co mi vadí mnohem více je, ž e se chovají jako homosexuálové. Proti těm nic nemám (naopak), ale nechápu, proč se chlap hetero, chová jak žena. A ženský jim to ještě baští.

Jakto to, dámy, že nechcete chlapa ochránce, který vám přinese jistotu, ochranu a postará se o vás. Chcete, aby se o sebe staral více než vy?

Znám chlapa jako horu. Fakt chlap. Ale, ze solárka je černý jak bota. Myslím, že si holí i chodidla, nosí na ruce psíka (takovou tu kabelku, která sní deně 2 granule a musí se nosit) a hlavně, je úplně vypatlanej.

Jiný si mastné tmavé vlasy ještě dogeluje a strčí pod in-čepicy, koupí džíny za 5.000 a jako doplněk zaručeně pravou chemlonovou blondýnu-blbku.

Jeden "kamarád" je něco mezi. Pro něj je důležité, co která věc stojí. Na pivo s kamarády si musí vzít hodinky za 20.000, všechno musí mít nejnovější. Práci má nic moc, finačně slabota, ale všechno musí dát do různých píčovin, aby ukázal, že je in a včichni ostatní mu nesahají ani na paty. Vlastně ani nevím, jestli má nějaké kamarády.

Přátelé, musí se muž opravdu na diskotéce kroutit jako teplej a bumbat nejsladší koktejt? Musí sledovat trendy v módě a pořád za ně utrácet? Musí se všude předvádět? Musí pro něj žena být pouze doplnkěm? Kurva, zpamatujme se! Kde to žijeme?

Noviny zdarma

Každý den, po cestě z a do práce, vidím spoustu maníků, kteří rozdávají noviny. Ani mě nevadí, že někdo dává noviny zdarma. Co mě tedy vadí?

1. Člověk občas pospíchá (v Praze dvojnásob) a pak co? Jak prokličkovat davem v metru? Nejen, že je v metrou spousta lidí, ale všechno ještě brzdí ty kameloti. Serou mě. Překážejí a snaží se mi pořád něco strčit. Já nic nechi. Za prvé, když budu chtít noviny, tak si je koupím. Za druhé, zprávy vyhledávám někde jinde. Za třetí, hledám kvalitní informace. Reklama mě nezajímá. Nechci od vás nic!
2. Vadí mi lidi, kteří si ty noviny berou. Proč si je nekoupí? Proč, když už chtějí ušetřit, si berou více výtisků? Proč je vyhazují všude kolem? Udržujte po sobě pořádek!
3. Vadí mi naprostá nekvalita těchto novin. Jsou plné reklamy. Hodnota a množství informací naprosto minimální. K čemu tedy jsou? Proč se to těm firmám vyplatí vydávat takové plátky?

Tak nebo tak, co mně z toho vyplývá? Náš národ chce za každou cenu ušetřit a kvalita jde stranou. Proč?

Proč jíst uzeniny bez masa? Proč jíst vajíčka z prášku? Proč jíst poloviční chleba? Proč si nehledáme kvalitní informace? Proč netlačíme firmy do kvalitních služeb? Proč neplatit za kvalitní služby?

Parkování

Bydlím ve středu města. Není tu pořádné parkoviště. Hlavně žádné pro rezidenty. Tak parkuji na ploše, která je běžně jako parkoviště používána. Neupravená plocha, samá díra. Přes den je tu spousta aut. Po zavření obchodů velká většina odjíždí domů. Sváteční jezdci jezdí za nákupy. Lidé parkují, jak se jim zlíbí. Často jsou téměř všechny výjezdy blokované. Nikdo nemyslí na ostatní, jak se dostat ven. V autoškole se prostě slušnost neučí.

V pátek jsem přijel po práci jako obvykle. Parkoviště bylo docela plné, tak jsem parkoval někde hodně uprostřed. Po zavření obchodů zde moje auto zůstává uprostřed parkoviště téměř opuštěné. Zůstává tu jen pár místních. V pondělí přijdu na parkoviště. Za stěrači prázný papír, tak ho vyhodím. Cestou zjistím, že mám sklopené zrcátko. Na parkovišti běžné. Na dálnici nějak moc hučí. Snad nemám pootevřené okno. Všechno v pořádku. Jedu dál. Když jsem přijel do práce, jdu omrknout auto. A co mě nemá, dvěře a blatník úplně promáčknutý. Kurva díra!

Fakt nechápu, který čurák mi nabourá při parkování auto a ještě si dovolí mi dát prázdný lístek za stěrač. Asi ho někdo viděl, tak dělal, že mi dal na sebe kontakt. Lidi, od čeho máte povinné ručení? Tím se dá způsobená škoda zaplatit. Sorry, přišli byste o bonusy. Tak jděte do prdele! Myslíte si, že všichni mají peníze, aby někomu sponzorovali nešikovnost. Zaplaťte si autoškolu! Já teď vypláznu kolem 10.000 (doufám že ne víc) a týden nebudu mít k dispozici auto. Aspoň nebudu znečišťovat ovzduší. Do prdele se zmrdy! Pardon, příště budu slušnější. Snad i ostatní.

Freediving

Mám rád vodu. Před dvěma roky jsem se rozhodl, že zkusím potápění. Absolvoval jsem tedy kurz v Chorvatsku. Bylo to nezapomenutelné, nicméně jsem zjistil, že mi něco nesedí. Připadal jsem si v celé výstroji jako medvěd. Ta lehkost, svoboda, kterou jsem očekával, se nedostavila. Samozřejmě to byl můj problém. Bez zkušeností jsem se lopotil. Nešlo mi udržovat konstantní hloubku. Pořád jsem lítal nahoru a dolů. Takže jsem se sebou nebyl spokojen. Navíc při zjištění cen za další ponory a výstroj jsem začal pochybovat, zda jsem si vybral dobře.

Tu se zrodil nový nápad. Zkusím to svobodněji. Zpátky ke kořenům. Přihlásil jsem se na kurz freedivingu (aneb potápění na nádech). V popisu kurzu se píše o průměrných absolvovaných hloubkách kolem 30m a zadrženém dechu 3-4min. Blbost! To se mi nechce věřit. Ale skutečně to tak bylo. Všichni kolem s většími či menšími úspěchy absolvovali průběžně hloubky od 5m, pak 10m, 15 ... 42m bylo maximum. Výdrž na hladině šla po minutách. Poprvé byla minuta pro většinu maximum, ale pomalu to šlo. Maxima se dosáhlo kolem 5 minut. Já byl na průměru, ale i tak.

Nalezl jsem nalezené. Odkud savci přišli, tam se vrací. Možnosti nejsou tak omezené, jak to vypadá. Dech může bezpečně zadržet každý a pocit pod vodou si tak užít. Plavat s rybami, fotit, zkoušet hloubky nebo si jen tak zadržet dech. Stačí ploutve a maska a jde se na to. Uvolnění, zklidnění dechu, pár nádechů a po vodu.

Mimochodem, češi mají několikanásobného světového rekordmana Martina Štěpánka a tým, který skončil na mistrovství světa druhý.

• Martin Štěpánek
• Deeperblue.NET
• Česká asociace freedivingu
• Freediving.CZ

Vesmír vznikl během triliontiny sekundy

Tak to je mazec. Článek na Idnes mě úplně dostal. Myslel jsem si to. Ve Stopařově průvodci se k tomu ještě píše, že všichni bohové vznikli až těsně po té. Proto není pravda, že bůh stvořil vesmír nebo jen Zemi za 7 dní. Bozi ještě neexistovali! Prostě to bouchlo a bylo to.

Už je to 14 miliard let. To to letí. Uvidíme, jak dlouho ještě vydrží. I vesmír stárne. Co bude na konci? A co bude po konci? No, uvidíme. Teda spíš ne. Ale to neva. Budoucnost stejně neexistuje, existuje pouze přítomnost.

Vltava

Na Vltavě nakupuju již spoustu let. Za tu dobu jsem zde nakoupil mnoho knih i CD. Stejná společnost také provozuje např. i internetový obchod s elektronikou Cybex. Tam jsem koupil i nějakou elektroniku. Dohromady útraty za desítky tisíc.

Dříve jsem téměř za každý nákup dostával slevové kupóny. Objednávky byly vyřizovány ve stanovený čas. Prostě ideální obchod. Ani teď jinam nechodím. Jen nenakupuji. Hledám zde novinky, ale nakupuju jinde.

Za poslední rok dva jsem dostal tak jeden kupón. Minimálně tři čtyři objednávky nejen že nedorazily v termínu, ale nakonec byly obchodem stornovány. Vždy stejný důvod, dodavatel nedodal požadované zboží. A koho to zajímá. Jak může dříve tak kvalitní obchod takhle degradovat?

Tři sestry

Vydal jsem se na koncert Tří sester pořádaný na Kladně. Mám tuhle muziku fakt rád. A fotbal ne. Ale abych nepředbíhal. Přemluvil jsem pár kamarádů, kteří až takoví fanoušci nejsou. Nakonec šli. Fakt jsme si to chtěli užít. Ale byl fotbal. Poslední kvalifikační zápas na Mistrovství světa.

Doktor PP, jakožto předkapela, byl super. Pak krátká pauza a už tu byl Fanánek v národním dresu. První na co se zeptal publika bylo, jestli chce vidět fotbalový zápas a až potom, že budou zpívat, nebo mají-li začít hned. Jestli nejsem slepý, tak víc rukou bylo pro variantu 2. Ale možná, že se mýlím. No, nicméně Fanánek a Magor začali sledovat zápas. Pak někdy se uráčili hrát. Během písní byl Fanánek víc otočen k plátnu, na kterém byl fotbal promítán, než k publiku.

Dokonce co čert nechtěl, Fanánek vyhlásil krátkou přestávku. Asi půl hodiny jsme se nudili (fronty na pivo byly neskutečně dlouhé). Potom se konečně uráčili. Sovy v mazutu v podání Fanánka byl poslední hřebík do rakve. Tohle umí jenom Sahula! L.F.H. jdi do vole p.......!

Už jsme byli tak naštvaní, že jsme šli pa. Koncert stál za h...... Tři sestry u mě fakt klesly.

A mimochodem, byl jsem i na Landovi a to je bůh!

Šíša

Hookah, sheesha, nargilé, nargíle, hooka, hubble-bubble, prostě Vodní dýmka. Ta si mě získala. Původně jsem ji dostal darem, abych omezil kouření doutníků, které mám rád. Nejdříve jsem to zkoušel ostýchavě, ale postupem doby jsem se vypracoval. Pravda ostatní kouření šlo trochu stranou. Teď již jednoznačně preferuji arabský způsob.

Vodní dýmka je přístroj umožňující kouření, kdy je kouř filtrován přes vodu. Kouř vstupuje do plic ochlazen a mnohem méně pálí v krku. Také většina splodin se filtruje. Tak trochu jde o "zdraví šetrné" kouření.

Vytvořili jsme si takovou malou komunitu. My, co spolu pravidelně hulíme. A s ní souvisí i určitý slovníček pojmů, které používáme:

Části dýmky

Protože šíša je docela zajímavý nástroj skládající se z několika dílů, jež tvoří nezapomenutelný komplet, popíšeme si krátce jednotlivé části:

• žhavení - vše na čem se dá žhavit uhlí, my používáme plynový kahan a grilovací brigety
• šlauch - hadice, ze které se hulí
• korunka - místo, kde dochází k pálení tabáku
• katalyzátor, čepice

Hodnosti huličů

Kvalitu těch, co připravují vodní dýmku jsme si interně rozdělili do několika kategorií.

• šíšamaster - ten, kdo dělá dobrou šíšu
• šíšamaster trainee - první příprava šíšy
• šíšamaster junior - málo zkušený šíšař

Stavy

Šíša během svého hoření prochází několika stavy, které se liší kvalitou a hustotou kouře. Dobrý šíšamástr dokáže udržet kvalitu po celou dobu hulení.

• už houstne - začíná pomalu bafat
• pchá - silná šíša, která je již cítit uhlím nebo je jinak hnusná
• gudó - výborná šíša, která je silná, ale ne pchá

Typy hulení

• primárka - první hulení po důkladném umytí
• destilované hulení - přes aditiva ve vodě
• plivnout na brus - rozfoukat uhlí
• šíšulák - dva uhlíky na sobě
• aditivovaná šíša - tabák se speciálními přídavky (tráva, ...) nebo obohacená voda o alkohol (slivovice, gin, becher)

Tabáky

• trhač kulí - čistý černý tabák, když se povede, tak velmi silný (až trhá koule, možná spíš prdel)
• los jablkos - dvě jablka, nejlepší tabák
• pětilist - tráva

Různá vylepšení

Všechna tato vylepšení zlepšují chuť pokouřeníčko. Často také dochází ke zhutnění dýmu. Zejména cokoliv, co chladí, má vliv na hustotu kouře.

Přídavky do vody

• alkohol
• máta
• citrón
• led
• mléko
• studená voda

Jiné úpravy

• hadice do mrazáku
• chlazená nádoba
• grilovací brikety místo samozápalného nebo dřevěného uhlí
• korunka z dlabaného jablka
• různé ručně míchané tabáky

Historka o vyhnání z ráje

Jak ten váš Bůh zasadí doprostřed zahrady jabloň a povídá, hele, dělejte si, co chcete jen nesmíte vzít jablko. Oni ho, což je ohromný překvapení, snědí, načež Bůh vyskočí z roští a pokřikuje: A mám vás! Kdyby to jablko nesnědli, vyšlo by to nastejno.

Proč myslíš?

Protože když máš co do činění s někým, kdo si libuje v pohazování klobouků na chodník s šutrákama vespod, můžeš na to vzí jed, že tě nenechá na pokoji. Nakonec tě stejně dostane.

Douglas Adams: Stopařův průvodce galaxií 2

Malá nehoda

Tak tohle bylo v pondělí ve filmu Vesničko má středisková a já jsem se náramně bavil. Tedy asi před měsícem ne. To jsem měl malý incident s firemním autem.

Vypůjčil jsem si ve firemním vozovém parku autíčko, abych se mohl dopravit na cizí náklady na školení. Pan správce, jménem PRAŽÁK, radil mi, abych si dal pozor při výjezdu z garáže, když mi podával klíčky od nově pořízené mašiny. Zajisté jsem ho ubezpečoval, že pozor si dám. Vždyť jezdím autem obden.

Tak jsem do toho nasedl. Pěkná funglovka. Trošku menší, ale nasoukal jsem se tam. Pravda, hlavou jsem trochu o střechu drhnul, ale vešel jsem se. Tak jsem to natočil. Zášeh, rychlá předletová kontrola, zrcátka, palivo, bezpečnostní pásy, a jde se na to. Třetí suterén podzemní garáže se ukázal jako oříšek. První stoupání, dobrý, druhý stoupání, problém. Pár pokusů jízdy do kopce, ale povedlo se. Trochu jsem si alespoň osahal potřeby motoru a přidal trochu na plynu. Mám vyhráno. Hnal jsem se tedy k závoře. Už jen pár metrů rovinky. A ejhle, závora za rohem. Začnu tedy točit, nicméně nevědomky špatně najetý, drhnu o stěnu. Posral jsem to. Zmuchlané dveře, škrábance na prazích. Na školení se ale musí jet.

Škodu jsem prozatím nenahlásil. Ujel jsem. Omlouvám se pane PRAŽÁK.